Tuesday, November 18, 2008

出走

这是十一月的中旬,意味着已开始进入冬天。但天气还是令人摸不着。时而冷风淅淅,时而暖和畅快,还真是风云难测。不过,留学的生活还是依然如故。除了缩在被窝里的时间,随着温度下降反比例地增长,一切,还是没变多少。

上学,放学,回房间;一天结束,离回家又近一天。。。

尽管事在人为,但是我的生活范围经过一年半的留学生涯后,仍然只是限于学校,以及我的房间。“没有其他活动吗?”有,学校有类似中学时代的一些学会,比如运动的,比如音乐的。可是早在去年刚到这里不久后,我就知道我不适合参与那些学会。如果是运动的,我不会有恒心如他们般每天都去练习,甚至包括星期天;如果是文艺的,我不会音乐也不会什么艺术,结果就算了。“那么校外的呢?”有,函馆虽然不大,但外国人很多,所以也有个外国人会馆似的场所。那里有提供日本文化教学、外国语言学习等的。惟,远远的她,我觉得很难接近。于是,我就在房间里,通过14寸的电脑荧幕尽力紧贴外头的外头世界。

使眼睛疲倦的荧幕里那一行一行的新闻讯息知识,我仿佛吸收许多。“噢,竟然有如此事情!”“噢,原来如此。”没错我时时处于知识库里,指尖下可以得到任何想要知道的事情。求知欲,好像轻易能被装满。比起昔时恨不得能拥有整间书店整栋图书馆的狂想,我理应安于现状,乐于现状。

然而,可惜有然而,我还是觉得,如此的我其实是不安不乐的。不,我不是说我不快乐。只是,只是。。。

那天放学回到房间丢下书包,我对自己说:“出走吧!”那时天空还很晴朗,也不会很冷。我走在平时脚踏车驶过的小径,缓缓看着平时瞬间往后退的一景一物。掉入视线内的它们,我开始编写一道又一道的问题。为什么这,为什么哪。我在问题堆里,我在出走时里,想起以前有个老师说过:科学家不是躲在山上研究50年然后有了重大发现才下山宣告世人的人,反而应该时时走在社会,走过大街小巷,走向老人小孩。我又想起,曾经有人下的关于知识分子的基本定义:并非书堆里饱读诗书者就是知识分子,而是学以致用关心社会,是社会的良心、社会的最敏感神经。

我是想说,出走,才让我觉得我存在,才更能激发思绪,触发更多灵感。出走,是求知路上不可或缺的道。走过,看过,思过,如此才圆满。我是如此觉得的。至少,“知道”不再是硬绷绷地简单输入进来。最好,那出走还包括对话,甚至是对辩。如此,1加1或许得到3。那年我断断不绝狂思妄想,脑里的闪灯也仿佛没熄过,就是因为我天天都在与朋友到处“出走”,说这聊那。苏格拉底不也是走在希腊大街上找路人谈天,才为我们留下一段哲学青史吗?两年在吉隆坡,出走也没休息过。走过茨场街,走过独立广场,走过人潮,走过首都社会下的两极端。我不敢说,如此我已看得很多走得很足够。但至少,比起现在,我走得更多更多。

花园散步,是出走。出去旅行,是出走。听一场讲座,看一场舞台剧,也是出走。问一问那路人甲乙丙丁,也是出走。

我似乎把出走夸张了。不过,我真的很需要出走。

“我走过了,我看到了,我思考了;我存在了。”

Sunday, November 09, 2008

20,21,与我

很想写些东西,尤其在20离开的这一天。可是,最终我还是什么都没做就送别了20。本来还有意在20与21交棒之际让他们来个面对面,看看他们俩有什么不同。可惜,时间太仓处了。20匆忙地走掉,只留下临走前他孤零零收拾散落满地的拼图时的背影。
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21岁,意味着什么呢?可以投票了?是成人了?真正告别青春期了?才不呢,已为人父的五月天不是在高唱后青春期的诗吗?21岁,也没什么大不了吧!友人说,他刚开始时也是如此想。但是随着21岁时间逐渐增长,他发现不能不非常重视21岁。也许,是因为更接近入世的时段而许多事情不得不郑重考虑。不能再马虎,不能再拖延。或许可以说,如果20岁是换站,那么21岁就是出发,甚至应该早在路途中,绝对拒绝任何休息站的逗留,或者回头。
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致21:
我和你的距离,除了是一年之差,还有什么呢?可惜我们始终没机会见面。不然起码我们可以比一比,你比我多了什么,少了什么。但愿,多了的是好的,少了的是坏的。
背包很重,但也只能怪我自己没有好好利用时间去完成那拼图。一年,还真是飞逝如箭。原本还以为能慢慢来,365天准可以完成拼图。岂知,岂知。。。但愿你不会如我般天真吧!虽然我比你先出世,但实际上我还得称呼你为哥哥。做哥哥的,没理由会输给弟弟吧?如果可以的话,把22甚至23的拼图也完成吧!那么他们就可以以此类推完成更后面的拼图了。
我不会回来了,这你非常清楚。只想说,我走得有点不甘。所以,我只能把希望寄托在你身上。加油!别输给自己。凯旋迎接22吧!
自20
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去年的同时间,我留下了一番话。此时,我却无面目去重新阅读它们。一年过去,虽不至于毫无长进,但却真的仍在原地徘徊。抱着许多诺言,我却没有一一完成,真是惭愧不已。。。当我说,21岁其实也没什么大不了时,我算是在逃避吧?尝试把随着21岁而来的总总轻轻放下,其实心里也明白那些都是不得不思考并且有决定的事情。抱歉,我就是如此的不“知足”。
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致20:
这是封寄出去后注定石沉大海的信,但我还是把它丢进了邮箱。
谢谢你的忠言,我实在受惠莫浅。我保证,我不会重蹈覆辙。我会完成属于我的拼图。
虽然我出世至今仍只是短短几天,但那肩膀上的担子,我已经感受到了。这件事没有分哥哥还是弟弟的。更何况,有很多事情我还得拿你借鉴呢!可惜,就如你说般,可惜我们不能相遇。也只能期 盼冥冥中有她的安排。。。
距离22,还有一年。我会努力的。
自21
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少了对家园春秋的感怀;少了对昨日足迹的缅怀。
视野内更多的是明日晴阴雪雨风停否。
抱持的仍是那敏感情怀;抱持的仍是那未圆概怀。
对着天我抬头不敢太久于是发现脚不能再停留。

21岁了,拼图不能再散散落落,更不能再一天一片地拼。